Instrucciones para La Semana Santa Zamorana.

1-Lo primero: Es una semana para no dormir, para no pisar por casa, y para darlo todo cada día, nada de rosquerismos. Asique déjaselo claro a papá y a mamá (si es que a tus 20 años aun se atreven a decirte algo sobre tus horarios o salidas nocturnas,) y sobre todo, CONSEJO: saca las gafas de sol, aunque llueva, te harán falta para disimular el careto que lucirás estos días y encima parecerás interesante. 

2-Ve dos horas antes a coger sitio para ver la procesión. Es muy divertido ver pasar a la gente, mientras tú te sientas en el suelo a modo indio y comes pipas como una cerda (ninguna al suelo, todas a la pipelera typical Zamora, por favor, que se claven las cáscaras en los pies de los penitentes tiene que j*der un huevo).

3- No te dejes apoquinar por las señoras que se ponen a tu lado, por mucho abrigo de pellejo que lleven. Te van a montar el pollo del siglo, sí o sí, es algo inevitable, y lo peor es que el 99% de las veces tú tendrás la razón. Pero ellas no se cansarán de quejarse: que no ven bien, que te calles que oyen las trompetas, que si la juventud es una maleducada… Y tú miras alrededor, y verás al resto de la gente que te mira, sube las cejas y sopla en plan “Esta vez te ha tocado a ti”. Malditas señoras.
O los niños pequeños, cuyo padre te dice: “Puede ponerse delante, es que no ve”. Entonces te encuentras en un compromiso, y dices: “Si”. Putada. El crio es casi más alto que tu, te comes sus pelos y encima se lleva todos los caramelos que te correspondían. A tomar por c*lo.

4-Ojo con tu relación con los cofrades.
a) Lo que les dices o lo que insinúas. Tú los ves ahí todo tapaditos y parece que te desinhibes: “Dame una piruleta que necesito chupar algo” “Tienes dos ojos que te comía todo el *******”, “ *********** *** ***** **”, etc, etc,etc y demás obscenidades
A favor: Puede que surja efecto y te den una almendra o un caramelito. O aun mejor, que en el envoltorio tenga su número de teléfono. Has ligado chica.
En contra: Luego te los puedes encontrar por la calle. Tú no los conoces, llevaban caperuzo. Ellos a ti sí.
b) Puede ocurrir el caso contrario, que sean ellos quienes te saluden o te den un collejón y tú piensas:” Ese tiene que ser Pepito por el color de ojos,” “ese tiene que ser Manolito por los andares”, o “Juanito me dijo que salía por la izquierda, es él fijo”.
A favor: Hace ilusión
En contra: No siempre aciertas, y llegas luego y le sueltas a Juanito: “Gracias por la piruleta del otro día”, ó, “vaya leche me pegaste bonito” y cuando te dice que no ha sido el…. ya tienes la duda para todo el año.

5- Hay dos fechas claves para los adolescentes alcoholicos: Martes y Jueves
El Martes toca Vía Crucis. Entonces aparece el típico guay que se cree capaz de completarlo, y va tan sobrado que asegura que luego si quiere, hace otra ronda y me demuestra lo machito que es. A ver, querido, si eres capaz de pasar de La Bodeguilla me llamas. Ya me encargo yo de llamar a la ambulancia. Flipao.
Pero sin duda el gran día es el Jueves Santo. Ese día si que está prohibido NO mamarse, y también esta prohibido NO hacerlo en San Martín. Se siente. Por los viejos tiempos. Hay que acudir al macrobotellón, y hacer amigos, sobre todo eso. Luego es divertido formar parte del tapón de Herreros y colarte en un bar a bailar al son del remix de la marcha de Thalberg, anda que no mola. Y luego comer churros. Churros que no falten, para ir con fuerzas a las tres cruces a ver la procesión y las reverencias. De esta parte no me suelo acordar, asique no comentaré mucho sobre ella. Pero sé que me lo paso bien. xD

6- Un poquito de respeto y un poquito de silencio cuando pase el Paso. Gracias. No me voy a santiguar ni a poner a llorar, soy atea, pero hay que reconocer que se te ponen los pelillos de punta si miras para arriba. Aunque a mí me gusta mirar para abajo y ver los piececillos de los que cargan. Tan monos, tan acompasaditos. Y detrás la Banda, que sinceramente la de Zamora es la mejor. Pero ni trompetas ni trombones ni gaitas. Viva el tambor que va al final y te retumba por dentro, del que te apartas porque te da la sensación de que te lo vas a comer o va a salir volando hasta tu cabeza. Viva porque hace llorar a los niños que se te colaron, y por fin se van para atrás con su padre y te devuelven el espacio vital que siempre te correspondió. Y los caramelos.

7- Los guiris. Da un gustazo pasearse por la calle y darte cuenta de que casi no conoces a nadie, y que estas como en otra ciudad…. Mmmh. No como ocurre normalmente, que te paras a saludar a todo el mundo, ya que como Zamoraescomounp*topueblo (dicen) aquí nos conocemos todos: que si ese es primo del amigo de tu padre, el otro es el jefe de la amiga de tu madre, ese es el que se lió con la ex de tu vecino…. un percal. En Semana Santa no. En Semana Santa caminas felizmente entre turistas, que te ven joven y se te acercan a preguntarte lo mismo: “Donde está el museo de Semana Santa”.
También hay que hacerse paso entre los guiris que se paran en seco por las estrechas calles de la zona antigua y empiezan a mirar hacia arriba y a sacarle fotos a los balcones, o a las palomas, o a saberse qué. Y encima van en pantalones cortos y calcetines sobaqueros, manda huevos. Que estamos en marzo leches.

8-El Merlú y el Barandales. Dos iconos de la Semana Santa Zamorana. Imprescindibles. Quien no sepa quiénes son, que les peten. Y conozco casos, siendo de aquí. Viva la incultura.
Comer el domingo de resurrección el Dos y pingada. Desayunar las sopas de ajo el viernes ya es opcional a mi gusto, que me dan un poco de asquete, la verdad, y sobre todo si sigues borracha, no suelen sentar muy bien. Solo hay que mirar como quedan las esquinas de toda Zamora. Regurgitación a tope.

9- Por último, necesario e indispensable, pasárselo bien. Es algo fácil y sencillo. Hay ambiente, gente joven (últimamente demasiado joven xD), la feria, los puesticos de los moros. Reúnete con tus amigas, come pipas, ve procesiones, y alcoholízate. Disfruta de la Semana Santa, que es una vez al año. Ya habrá tiempo para la recuperación.